だんごコロコロ

天候不順が続きますね。
寒かったり、暖かかったり。
これを繰り返しながら、春になるんですね。
三寒四温とは昔の人はよくいったものですね。
散歩で土筆を見つけました。

私、妖怪に取り憑かれていました。
「じこけん王」、と「ネガティブーン」と「だらけ刀」です。
帰宅すると、スイッチがOFになる。
なんにもしたくなーい。
だらけるー。
でも、そんな自分に自己嫌悪。
ネガティブ思考の悪循環でした。

吐き出しはなかったから、少しは落ち着いて来ているんでしょうか。
でも、外にでなかったなぁ。
手作り系のイベントが2回あったんだけど、両方スルーしてしまった。
なんか、気力がわかなくて。
後から、参加した人の体験記を読んだら、行けば良かったって後悔したりして。
数少ない、外に出るきっかけだったから、行けばよかったな。

なんで、こんなに外に出るのが億劫なんでしょうか。
もっと元気になりたいです。
しかし、家でゴロゴロしてるのも気持ちいい。
この誘惑には抗えない。

頑張らなきゃと奮起する気持ちと、しばらくこのままでいいじゃーんって、自分を甘やかしたくもあり。
暫くは、「だらけ刀」に取り憑かれたまんま、だらーんとしていようかな。

月曜日ですね。
222でにゃんにゃんにゃん。
猫の日ですね。
ニンニンニンで忍者の日というのも聞きました。

めったに来てくれないタマ様が自ら抱かれにきてくれましたよ！
サービス、サービス？

膝に乗っけて写真って撮りにくい。
プリチー後頭部をパチリ。



少し職場での事が楽に考えられる様になりました。

先日、カウンセリングを受けてきました。
職場に居場所がないとか、同僚に煙たがれている様な気がするとか、職場のフロアーその物に拒否されている気がするとか、とにかく、吐き出しまくりました。
したら、スッキリしたというか。
冷静に自分を見れるようになれた気がするというか。

そんなに、嫌われていないんじゃない、私。
大丈夫じゃない。
その前に職場に居場所ってなによ。
バカじゃない私。
職場ってのはやんなきゃいけない仕事をやってりゃいいんよ。
やってるじゃん。

一人一人がやるべき事をやってるんだから、私もそれでいいんよ。
何を言ってるか自分でもわからなくなったけど、伝わってるかわかんないけど。
とにかく職場ではちょっと楽になりました。

でもその分というか、なんか疲れる。
まだちょっと無理してるのかな。
休日は誰とも話したくない。
一人で寝ていたい。
そんなゴロゴロしちゃダメだ、外に出なきゃと思うけど、ゆっくりしたいなら、無理して外に行かないでもいいじゃん。
自分に正直になれよ、とも思う。

てな、事を打ち込んでいる間にタマ様は膝を降りてしまわれました。

火曜日ですね。
週末は暖かかったのに、週が開けたとたんの雪。
ただでさえ仕事に行きたくない月曜日が更に行きたくなくなる。

先週祝日がありましたね。
疲れていたので、とても助かりました。
仕事を離れて、外からじっくり考えてみました。
私の仕事って恵まれてるじゃん。

専門学校卒なんですが、その時の成績からすると、最高ランクの職場を選ぶ事ができました。
ここに社員として入社できた事だけで、運を使った感じ。
LOTOが当たらないのも仕方ないなぁってくらいです。
ここで、運を使っちゃいってるもん。

こうして考えていると、仕事がしたくなってきました。
私にとっては、とても良い状態です。

でも、始まった途端の雪、寒さ。
出鼻を挫かれたー。
でも負けない。

いざ
仕事をしてみると、いつも通りで、やっぱり嫌で。
あのときの感覚を思い出すんだ、自分！
と、自分を応援しながら頑張りました。
以前、頑張る事について書いたけど、やはり私は頑張らなきゃいけない様です。

目標はありのままに周囲を気にせずに穏やかに毎日を過ごす事。
誰でもなりたい事ですね。

周囲を気にしすぎなんだよ、自分。
一人仕事が多くて、同僚との絡みが殆どない仕事内容ってせいかも知れませんが、自分がどう思われてるか気になる。
給料泥棒とか思われてるんじゃ無いかしら。
こういう、ネガティブな自分を何とかしたい。

「ありのままに」穏やかに生きるには自信と強さが必要ですね。

明日で終わりだー。
週末が楽しみ。
何もしませんけどね。
家で寝てるかビデオを見てるかだけです。

趣味に気が向かなーい。
受電期間中とダラダラしているけど、只の現実逃避かもしれない。
このままでは、いけないかな。

仕事中に「ありのーままのーわたしーでいいのよー」（古い）と感じられる時がありました。
有能に見られたいとか、失敗したくないとか怒られたくない誉められたい。
色々、勝手に自分で自分にプレッシャーをかけてガチガチになってるかな。
そんなんじゃなく、「今、できるだけの事をする私でいいじゃん」とふと、思ったんですよ。
その気持ちを捕まえる前に逃げちゃいましたけど。
でも、確かにあった。
この感覚を大切にして常にそう、いられるようにしたいです。

寒い日が続きますね。
朝にどーんと落ち込みます。
これからも生き続けるのが途方もなく思えて絶望しちゃいます。
早く暖かくならないかなぁ。

穏やかに生きていきたい。
でも、穏やかに毎日を過ごすには精神的にとても強くないとダメだって気がつきました。
強くないと、心の平穏は訪れないんですね。

うーダンゴムはメンタル弱っ。
豆腐メンタルでものほほーんと生きていける方法はないかなぁ。